Il lavoro condiziona molto la nostra vita, più di qualsiasi altro fattore non ereditario, e quando andiamo in pensione i contorni del ruolo sociale e professionale nel quale ci siamo sempre riconosciuti svaniscono si può creare un senso di vuoto che non sempre sappiamo come affrontare.
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La valutazione che ciascuno dà di se stesso non è necessariamente veritiera, ma ha degli effetti concreti sulla vita quotidiana influenzando aspettative e comportamenti. Proprio per questo è importante riconoscere i momenti di bassa autostima e le cause di un “peggioramento” per poter rimediare prontamente contenendo gli effetti negativi.
Chi avverte una bassa autostima non sentendosi sufficientemente sicuro del proprio valore e delle proprie qualità, evita di scegliere e agire per un eccessivo timore di sbagliare, sperimenta maggior incertezza e difficoltà a staccare dalla situazione problematica per cercare una soluzione e quando vive un insuccesso soffre maggiormente, associando l’accaduto esclusivamente ad una sua mancanza mentre quando sperimenta un successo tende a svalutarlo, sminuirlo.
Affrontare una separazione non è mai una cosa facile, sia una rottura sentimentale o un divorzio, si tratti di una coppia o di un nucleo familiare con genitori e figli.
Oltre a stress, ansia e disagio, entrano in gioco emozioni complesse che è necessario elaborare per andare avanti : chi prende l’iniziativa fa i conti con i sensi di colpa, i dubbi ed il peso della responsabilità, chi viene lasciato può vivere una dolorosa esperienza di abbandono e di rifiuto.
Il tradimento nella vita di coppia è una vera e propria frattura difficile da tollerare e dolorosa da affrontare, dovuta soprattutto alla sensazione che siano venute meno le premesse di base su cui si fonda la relazione.
La stabilità, la sicurezza, la fiducia, la reciprocità, il progetto comune, le certezze costruite insieme, la lealtà sono tutti aspetti che il tradimento intacca lasciandoci una forte sensazione di perdita di controllo sulla nostra relazione e la percezione di una ferita non rimarginabile inferta dal partner.
A prescindere da quella che è la realtà dei fatti, spesso la posizione altrui viene percepita come una critica, un’accusa, una lamentela e ci si difende d’impulso, senza chiedere spiegazioni. La reazione aggressiva è immediata e non si riescono a guadagnare minuti preziosi per riflettere, filtrare e capire.
Un modo di agire sordo alle parole altrui che affonda le sue radici nelle insicurezze e nelle problematiche personali ma che si può tradurre in comportamenti ed atteggiamenti costruttivi per migliorarsi e trovare equilibri di felicità.
Imparare a conoscere e gestire le emozioni : dalla competizione alla reazione immotivata
Si possono distinguere diversi modi di essere aggressivi, alcuni finalizzati a competere, accettare il confronto, mettersi in gioco, emanciparsi dagli schemi mentali adottati o lanciarsi in avanti.
L’aggressività è disfunzionale quando si esprime impropriamente nelle situazioni esterne concependole come una minaccia per noi, senza motivo apparente. Non si da attenzione ai fatti e alle parole, non si ascolta realmente l’interlocutore, la nostra mente interpreta in modo aprioristico ciò che sta accadendo. Si aggredisce per difendersi pensando sempre di essere attaccati.
Accade spesso che la situazione degeneri e che solo dopo un po’, e con grande frustrazione, ci si renda conto della fragilità della costruzione mentale che ci ha indotto alla reazione aggressiva inappropriata.
Reagisco in modo aggressivo perché mi sembra sempre di non essere adeguato, di non andare bene a nessuno, vedo critiche ovunque, temo di essere deludente, mi sono sempre troppo occupato di essere gradito agli altri. Mi sono costruito un personaggio e vorrei che gli altri conoscessero questo, vorrei essere quel personaggio forte, saggio, sicuro, deciso, tollerante e comprensivo, ma non lo sono; lo so io e temo lo sappiamo anche gli altri!
Lo psicologo psicoterapeuta cosa fa per l’aggressività?
È in grado di saperci ascoltare e utilizzare un approccio adeguato in relazione al nostro stato d’animo. Ci può aiutare a comprendere meglio la manifestazione di aggressività se correlata ad eventi interni o esterni e comprenderne il significato sia per noi che per le persone con cui entriamo in relazione.
In questo modo potremmo comprenderne la pesantezza disfunzionale o il limite funzionale acquisire nel tempo una maggior capacità adattiva nell’espressione dell’aggressività.
scritto da Alessandro Lasagni, Psicologo Psicoterapeuta Sassuolo e Reggio Emilia
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